Ktoré vzťahy nám stoja za to, aby sme ich udržali, či oživili?

Láska a vzťahy sú najdôležitejšie

“Keby som mal povedať, po 25 rokoch v psychológii, čo je v živote dôležité? Láska, láska, láska… vlastne nič iné. Starajte sa o svoje vzťahy, pretože jedine vzťahy vám dajú dobrý život. Môžete dobre jesť, športovať, ale keď nemáte vzťahy, je to aj tak jedno. Nehľadajte elixír dlhého života, máte ho možno vedľa seba. Starajte sa o toho druhého viac ako o seba…

A keby som mal definovať to, čo v živote naozaj zabíja, je to samota. Samota vás zničí… pomaly a spoľahlivo. Vzťahy vás udržia pri živote a dajú vám “život večný a vďačný”. Milujte život. A k mojim obľúbeným témam: naozaj nebite deti, naozaj je to celkom zbytočné, ide to a lepšie bez toho. Nezabudnite, že deti by sa s vami mali cítiť bezpečne. Nie sa báť, kedy zase nejaká (facka) priletí.”

Prečítajte si aj:

Keď nám zranenia z detstva ničia partnerské vzťahy v dospelosti

Kvalita a kondícia našich vzťahov

Vzťahy. Tie sú podľa Vtáčka nie dôležité, ale najdôležitejšie. Dôležitejšie ako kvalitná výživa, či dobrá fyzická kondícia. Ak im začneme venovať svoju pozornosť, zistíme, že je to možné podobné ako s našou stravou, či pohybom. Máme vzťahy rôznej kvality a v rôznej kondícii.

Každý, nielen dieťa, potrebuje vzťahy, v ktorých sa cítime príjemne a bezpečne. Kde sa nebojíme, že zase niečo priletí. Tou pomyselnou fackou bývajú pre nás zranenia. Vzťahy môžu byť liečivé a ako tvrdil Ptáček, môžu byť elixírom dlhého života, ale rovnako nám môžu ubližovať a zo života nám značnú časť ukrajovať.

Niekedy si práve takéto vzťahy zaslúžia, aby sme si od nich dali odstup. Možno si vyliečili rany, ktoré sme si navzájom spôsobili, premysleli, ako ďalej. Niektoré z nich možno ukončíme. Iné budeme chcieť ošetriť: oživiť a zlepšiť. Na to je však potrebné vynaložiť veľa snahy, energie, času. Ktoré vzťahy nám za to stoja?

Ktorým vzťahom dať čas a ktorým odstup?

Tanya Richardson, autorka knihy Vysoko citliví ľudia vo vzťahoch, píše, že aj nové, aj dlhoročné vzťahy je dôležité pravidelne vyhodnocovať. Z jej pohľadu to znamená položiť si otázku, či sa druhá strana o nás zaujíma, či nás podporuje a dokáže sa tešiť z našich úspechov. Týmto vzťahom by sme podľa nej mali venovať viac času aj energie a zo všetkých síl sa ich snažiť prehĺbiť a rozvíjať.

No a potom je tu otázka, ako sa postaviť k vzťahom, kde to podľa autorky škrípe. Možno máme v okruhu ľudí, ktorí sa nás už poriadne dlho neopýtali, ako sa máme, čo máme nové, či niečo nepotrebujeme. Ľudí, ktorí si na nás akosi nevedia nájsť čas, prípadne na nás neustále hľadajú chyby.

Richardson vraví, že v takýchto prípadoch je najlepšie riešenie dať si od druhej strany na istý čas odstup a počkať, či sa situácia nezlepší. A možno zistíme, že v s niektorými ľuďmi si odstup budeme musieť udržať natrvalo.

Prečítajte si aj:

Vzťah po narodení dieťaťa utŕži tvrdú ranu. Čo robiť, aby sme neboli na druhej koľaji?

Zbližovať a prehlbovať vzťahy

Tak ako vzťahy postupne chladnú a dochádza k nich k vzájomnému odcudzeniu, rovnako postupne sa vzťahy aj prehlbujú a strany sa v nich vzájomne zbližujú. Zmeny neprichádzajú zo dňa na deň. Potrebujú čas.

Zbližovať sa prehlbovať vzťah podľa Richardson znamená napríklad:

• uvedomiť si, že keď na toho človeka myslíte, máte úsmev na tvári,
• že si na stretnutie alebo komunikáciu s ním vždy nájdete čas,
• uvedomiť si, že sa jeden druhému zverujete so svojimi radosťami aj starosťami, oboch to obohacuje a vďaka tomu sa zbližujete,
• že ho obdivujete alebo si uvedomíte, že sa od neho neustále učíte niečo nové a vďaka nemu sa dokážete pozrieť na rôzne životné situácie z iného uhla pohľadu,
• že sa tešíte na spoločné zážitky,
• že vám neprekáža byť voči nemu otvorení a ukázať mu svoje zraniteľné miesta,
• uvedomiť si, že mu na vás záleží,
• je k vám úprimný,
• že si dokáže priznať chybu,
• že pozná svoje silné aj slabé stránky a že si dokáže vystreliť i sám zo seba,
• mať pre neho pochopenie, keď pred vami odhalí svoju achillovu pätu, teda to, na čo je citlivý, traumy z minulosti, s ktorými sa nedokáže vyrovnať, či z čoho má strach,
• uvedomiť si, že pri ňom máte pocit domova, nech ste spolu kdekoľvek, že ste pri ňom pokojní a že pred ním môžete byť sami sebou,
• uvedomiť si, že vo vás prebúdza doteraz nepoznané schopnosti či vlastnosti,
• že vás povzbudzuje skúšať nové aktivity a že vzťah s ním pomáha liečiť dávne rany a posúvate sa vďaka nemu vpred,
• že ste mu vďační za to, že vás podporuje aj v plnení ambicióznych plánov a túžob,
• že mu hovoríte aj dokazujete, že si ho vážite, a dovolíte mu, aby vám vaše slová a činy vrátil

Dopriať si odstup od niekoho

Vedome si od niekoho dopriať odstup znamená podľa Richardson napríklad:

• prehodnotiť, ako často nad týmto človekom rozmýšľate,
• obmedziť množstvo času, ktorý s ním trávite,
• uvedomiť si, že po stretnutí alebo komunikácií s ním ste nahnevaní, nervózni, či unavení,
• nehovoriť mu všetko a nebyť ochotní pred ním odhaliť svoju Achillovu pätu, lebo sa bojíte, že by to mohol zneužiť,
• premyslene ho upozorňovať na to, ak hovorí alebo robí niečo, čo považujete za bezohľadné, nevhodné, či nesprávne,
• uvedomiť si, že už toho nemáte toľko spoločného ako kedysi,
• uvedomiť si, že sa už navzájom neobohacujete a neinšpirujete a že jeden druhého neposúvate vpred alebo že si navzájom vedome ubližujete a jeden druhým pohŕdate,
• uvedomiť si, že váš vzťah zastal na mŕtvom bode a nikam sa neposúva ani sa nezlepšuje,
• nebyť schopní s pochopením vnímať jeho zraniteľné miesta,
• uvažovať, či si ešte máte čo povedať alebo či má váš vzťah, v ktorom ste si kedysi boli takí blízki a vzájomne ste sa motivovali, ešte zmysel udržiavať,
• uvedomiť si, že chcete spoznať nových ľudí a získať nové skúsenosti a zážitky,
• bez toho, aby ste ho z niečoho obviňovali alebo mu niečo vyčítali, mu povedať, že jeho a vaše očakávania sa odlišujú,
• byť vďační za to, akí ste si s ním boli kedysi blízki a chcieť mu to dať nejakým spôsobom najavo.

Prehodnotenie vzťahov

Naše vzťahy sa vyvíjajú a prechádzajú rôznymi zmenami. Môžeme si na ich zhodnotenie položiť aj tieto otázky:

• Čo som sa v tomto vzťahu naučil doteraz a v čom ma obohatil?
• Čo od neho očakávam do budúcna?
• V čom ma tento vzťah posunul, v čom mi pomohol?
• Zamrzol tento vzťah na jednom mieste alebo sa neustále vyvíja?
• Ak ide o dlhodobý vzťah, boli v ňom obdobia, keď sme si s druhou stranou veľmi nerozumeli a keď sme si boli blízki?
• Ako sa v tomto vzťahu cítim teraz? Cítim šťastie, spokojnosť? Alebo túžim po zmene a chcem ho nejako “nakopnúť?”
• Chcel by som s druhou stranou tráviť viac či menej času?
• Aké moje potreby napĺňa tento vzťah?
• Dôverujem tomuto človeku, dokážem sa mu zveriť s vedomím, že ma podporí?
• Čo mi svojim správaním dáva najavo druhá strana? Odcudzuje sa mi alebo sa chce ešte zblížiť? Aké pocity to vo mne vyvoláva? Cítim sa nepríjemne, teším sa, mám z toho dobrý pocit alebo ma to frustruje?

Prečítajte si aj:

Prečo je vzťah so sebou najdôležitejší?

(1 hlasov, priemerne: 5,00 z 5)

Loading...