Niektorí tvrdia, že rozum a city nejdú do kopy. A tak muž nerozumie pocitom ženy, a žena má pocit, že jej muž nerozumie. Je to silný predpoklad, ktorí narobil galibu nejednému páru.
Ďalej sa hovorí, že muž potrebuje viacej veci pochopiť a žena precítiť. No, ako toto zladiť?
Viac chce chápať, ako cítiť
Sú obdobia a situácie, v ktorých muž viac prežíva ako chápe – napríklad zamilovanosť, či narodenie dieťaťa, sex, a tak. Čo sa týka komunikácie, je pravdepodobné, že ju
muž chce viac pochopiť ako precítiť. A keďže v komunikácii so ženou nachádza viacej pocitov ako argumentov, začína nerozumieť, a z tohto dôvodu možno už aj niečo pociťuje – väčšinou hnev.
A tak žena z mužovho hnevu vyrozumie zväčša nepochopenie.
Ak mu to nepovie polopate,….
Ak sa mužovi nenaplnia očakávania, že mu to žena povie „polopate“, ľahko sa mu môže stať, že pôjde do emócií, ktoré ohrozia celú komunikáciu. Muž má v rukách svoje pochopenie, alebo nepochopenie, ako aj emócie, ktoré sú už mnoho krát len reakciou na nepochopenie.
Poďme sa pozrieť na to, ako môže muž rozumne uchopiť pocity ženy a pochopiť ich.
Rozlíšiť či ide o diskusiu, alebo dialóg
Diskusia je viac menej o výmene názorov, skúseností, rozprávanie ktoré nie je o mojom vnútri, ale o vonkajších veciach. Táto úroveň komunikácie je bližšia mužovi. Nepotrebuje sa na ňu naladiť, lebo takto komunikuje najčastejšie.
Dialóg je rozprávanie o mojich pocitoch, o tom čo je v mojom vnútri, čo ma teší či rozplače, z čoho mám strach či obavu, čo ma naplňuje, atď…. Táto úroveň komunikácie je bližšia žene. Nepotrebuje sa na ňu nejako špeciálne naladiť, nakoľko takto komunikuje najčastejšie.
Ak ide o diskusiu, muž nepotrebuje nič špeciálne. Rozpráva sa so ženou, rozumie jej, a má pocit, že si so ženou rozumie. Žena je v diskusii uspokojená len čiastočne – rozumne. Ťahá ju to do dialógu, aby rozhovor precítila. Keď to muž nezbadá, že sa prehúpol do dialógu, a vytiahne názory, skúsenosti, rady, atd., teda bude ďalej diskutovať, hrozí, že ublíži žene aj sebe.
Ak ide o dialóg, muž sa potrebuje na to pripraviť. Najlepšia príprava je dohodnúť si pevný termín na nerušenú komunikáciu – aspoň 40 minút. V dialógu už nie je vhodné hovoriť o názoroch, či radách, ale hlavne počúvať. Dialóg je priestor na porozumenie tomu druhému, nie na riešenie nejakého problému. Teda, neradím, ale počúvam a dávam porozumenie reflektívnymi otázkami – ako som počul to čo žena počula.
Keď sa žena sťažuje na muža…
Niekedy môže byť dialóg vnímaný aj ako priestor, kde sa žena sťažuje na muža, alebo že mu niečo vyčíta. Nevravím, že to tak je, alebo nie je, ale chlapi, komu sa žena posťažuje na muža, ak nie vlastnému mužovi?
Mame nemôže, lebo ona by vám to neodpustila, svokra jej neuverí, a susedke sa bojí, aby ju neohovorila, a kamarátke taktiež nie, lebo tá by ju štvala proti vám. Tak teda, počúvajme výčitky a sťažovanie žien so záujmom, lebo
oni nám nehovoria o tom akí sme my, ale o tom, ako sa pri nás cítia.
A toto je dôležitá informácia, lebo iba tak môžeme niečo zmeniť. Chceme urobiť ženy šťastné? No, jasné! Veď aj modré z neba by sme im zniesli. Nebuďme kozmonauti, radšej niečo zmeňme na sebe. To je nám bližšie.
Príklad možných výčitiek:
Žena: „…..ty sa so mnou vôbec nerozprávaš, stále len niečo robíš. A keď sa rozprávame, tak len o tom, čo ty chceš. Ty ma vôbec nemiluješ!!! Si taký egoista, myslíš len na seba, a s ničím mi nepomáhaš a stále je len po tvojom!….“
Príklad pokornej, ale milujúcej odpovede muža na výčitky:
Muž: „…..ja viem, máš to ťažké so mnou. Ľúbim ťa, a predsa robím chyby v tom, ako ti to prejavujem. Veľmi ma mrzí, že som málo pri tebe. Prosím ťa, pomôž mi v tom, aby som vedel čo mám zmeniť, cez čo by si cítila moju lásku k tebe…..“
Muži, zdá sa vám to veľa, ísť takto do kolien? Radšej na kolená, ako po to modré do neba.
(15 hlasov, priemerne: 4,30 z 5)
Loading...
vzdy som bola na podobných terapeutov skeptická…ale po niekolkych kurzoch pre zenu a muza môžem povedať, ze som sa stotoznila so vsetkym a vidim, ze mate vela skusenosti a viete super poradit…
ja len k tej poslednej časti (keď sa žena sťažuje na muža), že naozaj to funguje, páni
hoci uznávam, že muž, ktorý by dokázal na takú sprchu výčitiek zareagovať takto, by musel byť ozaj svätec… ale keď ma nedávno priateľ rozčúlil, tak som sa snažila aspoň navonok držať na uzde, no vo mne to až vrelo a tie jeho pokusy o vysvetlenie (namiesto obyčajného prepáč) by som mu najradšej obúchala o hlavu. a vydržalo mi to takto celý deň, no večer napísal sms, ako ho mrzí, že mám pri ňom toľko trápenia atď – a v tej sekunde som mu odpustila, bolo to ozaj ako by vyslovil zázračnú formulku 
a keď sme sa neskôr stretli, nemala som problém sa k nemu správať ešte láskyplnejšie než inokedy, ani známky po nejakom trucovaní…
dobre rano dievcence
ja to priznam rovno, mam problem sa laskyplne spravat ku komukolvek kto nie je podla mojich predstav a opravnenych narokov. Slusne a nekonfliktne to zvladnem, ale laskyplne je nad moje sily. A to asi ziadna nemame doma svatca. A to ma rozculuje “len” pat veci.
Ďakujem Vlaďa za ocenenie.
Dúfam, že tie kurzy budú nejako užitočné.
Tá posledná veta – podľa mňa, nemusí byť chlap svätý, aby to povedal. Stačí ak chlap vie, že ak to povie, môže to pomôcť žene, jemu a vlastne celému vzťahu. Viď skúsenosť olivienky.
Ďakujem Vlaďa za ocenenie.
Dúfam, že tie kurzy budú nejako užitočné.
Tá posledná veta – podľa mňa, nemusí byť chlap svätý, aby to povedal. Stačí ak chlap vie, že ak to povie, môže to pomôcť žene, jemu a vlastne celému vzťahu. Viď skúsenosť olivienky.
ešte taká vec, teraz viem ešte viac oceniť ten kurz pre ženu – keď teraz v tomto kurze pre muža, kde sa vlastne vysvetľujú ženské duševné pochody a ako na ne správne reagovať, vidím, že to naozaj triafa do čierneho… veľmi sa mi páči napr. aj veta z 1. časti – “Pokiaľ Vám manželka niečo vyčíta, majte na pamäti, že len na chvíľku zabudla, aký ste úžasný.” 🙂
takže tým skôr teraz verím, že aj rady v kurze pre ženu sú rovnako výstižné, ak nie ešte viac, keďže tam písal muž o mužskej psychike, ktorá mu je prirodzene vlastná. vďaka, p. Bartko, oba kurzy sú nepochybne veľmi užitočné
Ta rada pre muza je neaplikovatelna pre vacsinu muzov. Povedat: “ja viem, máš ……. lásku k tebe…..“, normalny, priemerny, vacsinovy muz proste povedat nedokaze.
Ja sice chapem, ze je to dobra odpoved, ale ked si predstavim normalneho muza, tak viem, ze navrhovanu repliku jednoducho zo seba nedostane. Je milion dovodov preco tomu tak je, ale nebudem nosit drevo do lesa vysvetlovanim.
Proste ta replika je nieco ako velmi pokrocily bojovy hmat, ktory je sice neuveritelne ucinny, ale dokaze ho realizovat len velmi pokrocili bojovnik.
Ja viem, mile damy, ze teraz kukate, ako mozem pisat to co pisem. Ked kazdej z vas je jasne, ze povedat tych par veticiek je smiesne lahke… no preto to o tom hovorim, aby ste, moje mile damy, vedeli, ze to nie je lahke.
A opat si pomozem kungfu prikladom z klasickych filmov, kde muzi na skrytych spagatoch lietaju a jednoruky muzi, co sa dokazali poucit od slepca, ktory im pri treningu odtal ruku, su ti najobavanejsi bojovnici.
Muz, ktory sa chce stat majstrom bojovnikom nezacina tym, ze preskajuje stromy, ale tym, ze si zasadi semenacik a denno-denne preskakuje smiesne maly stromcek… po 20 rokoch preskakovania sa zrazu zisti, ze stromcek, ktory denno denne preskakuje je vlastne vykoky vyrasteny strom. Pre vtaky je takyto postup smiesny, ved preco ten clovek, co chce preletiet strom proste nepouzije kridla???
Vy zeny ste ako tie vtaky, v podstate od prirody preskocite akykolvek vysoky strom, kdezto muz je ako cloveci kungfu student.
(kung fu neznamena bojovanie, ale umenie, resp. specializovana znalost, teda napr. shaolin kungfu, je shaolinske umenie, ktore sa zhodou okolnosti zameriava na boj, ale su aj ine kungfu, ktore nie su bojove, ale tie sa v kungfu filmoch moc nespominaju). Ale to som trocha odbocil… K podstate:
Aby sa stal muz majstrom partnerskeho komunikacneho kungfu, potrebuje dlhorocny trening. A teda potrebuje na zaciatok techniky jednoduche a priamociare.
V tomto konkretnom pripade, ak cheme pomoct muzovi stat sa muza majstrom komunikacneho kungfu, tak musime navrhnut inu lepsiu odpoved, ako je spomenuta v clanku. Konkretne taku, ktora ma len 3-4 slova. V dalsom kroku, je mozne vytvorit seriu kratkych viet, ktore nadvazuju na klucove reakcie zeny na pokusy muza reagovat spravne, aby vztah muza a zeny pokracoval uspesne dalej.
A v tejto suvislosti som pojal podozrenie, ze tato seria nie je pre muzov, ale pre znova pre zeny. Teda ide o akysi test, ci zena dokaze chodit v muzovych topankach, teda ci chape ako muz mysli tak dokonale, ze si vie predstavit, ze cita tento text ako muz.
Damy, v podstate teraz si uvedomujem, ze toto je diskusny prispevok, a nie sucast dialogu, ktory tu pod clanockom rozvijate.
Nemajte mi to za zle, ze sem davam diskusne prispevky. A pozrite sa na tento diskusny prispevok tak, ze je to vlastne sprava od muza muzovi (bartkovi), aby trocha ubral, lebo toto musia citat aj muzi a chcu z tejto nevyhnutnej casovej investicie do partnerskeho vztahu aj nieco malo ziskat.
Richard, v ziadnom pripade sa neospravedlnuj, kazdy pohlad je zaujimavy. Povedzem si rovno, ze ako kazda zena aj kazdy muz je iny. A vobec neplati to co hovoris, ze zeny to maju jednoduchsie, lebo vyslovia a naformuluju cokolvek. Mne ked povie manzel len tak mimochodom do telefonu uprostred dna ” milujem ta”, ja to proste nedam. Ja mam tiez problem vyslovovat veci, ktore idu inym z ust ako roztopene maslo. Napriek tomu ze ho milujem,,, Ale rada si precitam aj dalsie tvoje prispevky
Richard, v mnohom súhlasím, no podľa mňa je dobré ukázať aj tie dokonalé kung fu ťahy, aby ste, páni, videli, kam až sa dá 🙂 a s tým, že toto väčšina mužov proste nedá – myslím, že aj väčšina žien by na mieste omdlela, keby im ich muž, ktorý doteraz vždy reagoval spôsobom, ktorý ženu ešte viac podráždil, zrazu vysypal takéto rozvinuté ospravedlnenie. podľa mňa nie je problém si veci v týchto kurzoch aspoň zo začiatku zjednodušiť. napr. by úplne stačilo vedieť povedať: “prepáč mi, pokašľal som to.” to je 5 slov. a ja verím, že už ani toto nie je ľahké. no môže to robiť zázraky
a čo sa týka toho, že ženy to majú ľahšie – v niečom hej, ale mnohé je i pre ne extrémne ťažké. nejde až tak o to, či sa dá alebo nedá vysloviť nejaká veta, ale napr.: ak musím opakovane muža o niečo žiadať, cítim sa ponížená a nemilovaná. to isté ak niečo sľúbi a potom na to zabudne. musím si naozaj niekoľkokrát zopakovať, že to s tým nemá nič spoločné, že “nezabudol, len žije prítomnú chvílu” atď. – viď kurz pre ženy – a až potom som schopná mu pokojne pripomenúť, čo som to od neho chcela.
Richart, z toho ako píšete, vykresľuje sa mi obraz múdreho a skúseného muža. Máte pravdu, že dôležité je začať s malými vecami. To najdôležitejšie je postoj – slová prídu. Chce to tréning. Jeden môj známy mi povedal, že tri slová mu zachránili manželstvo – maš pravdu miláčik. Ja tvrdím, že nie tie slová, ale postoj, v ktorom muž ide do kolien.