Predhovor:

Gary Chapman je známy poradca v oblasti manželských vzťahov, je autorom viacerých kníh zameraných na manželské a priateľské vzťahy. V týchto kapitolách sa chcem zamerať na vzťah medzi manželmi (vydal knihu aj o vzťahu rodičov k deťom – tiež veľmi zaujímavá). V jednotlivých článkoch budem opisovať „JAZYKY LÁSKY“ ako ich nazval autor. Teda spôsoby, akým zistíte čo Vášho partnera teší a z čoho nemá radosť vo vzťahu k Vám. Ako ho povzbudzovať, aby ste mali obaja dobrý pocit zo spoločného súžitia v manželstve. Možno to znie ťažkopádne, ale po prečítaní všetkých jazykoch lásky sa budete cítiť ako by ste v manželstve práve objavili svoju Ameriku.

Osobne si myslím, že je to návod, ako si udržať šťastné manželstvo po celý život, avšak musia sa snažiť udržiavať si ho obaja partneri, nie len jeden z nich. Obaja a po celý život. Na začiatok však stačí, ak začnete pracovať sami na sebe, partner sa iste neskôr pridá, pretože na Vás uvidí zmeny, ktoré ho donútia „milovať Vás vašim jazykom lásky“. 

Prvý jazyk lásky: Slová uistenia

Jeden známy človek raz povedal: Z dobrého komplimentu by som dokázal žiť dva mesiace. To znamená, že zo šiestich komplimentov by mohol žiť jeden celý rok.

Jedna z možností ako vyjadriť lásku emocionálne, je používať slová, ktoré človek rád počuje, ktoré ho uistia, že má verbálnu podporu od svojho partnera. Mnoho dvojíc si nikdy neuvedomilo, akú veľkú moc majú slová. Sú mocnými prostriedkami lásky. (V tých riflách vyzeráš sexi. Veľmi pekne ti ďakujem za pomoc s umývaním riadu po oslave. Ďakujem, že si vybavil stráženie detí a vzal ma do kina.) Ako by to asi ovplyvnilo manželstvo, keby manžel a manželka počúvali takého slová uistenia pravidelne?

Ak chcete, aby Vám manžel opravil rozpadávajúcu sa kľučku na spálni, nesekírujte ho za to. Nepripomínajte mu to stále, už ste mu to toľko krát povedali, že už to vie. Radšej ho chváľte za všetky iné veci, ktoré spraví dobre (riad, smeti, platenie účtov, vysávanie, stráženie detí…), uvedomí si, že najviac by ste ho pochválili za opravu rozpadávajúcej sa kľučky na spálni a možno to aj hneď urobí… Povzbudzovaním dosiahnete viac ako sekírovaním. Skutočná láska nespočíva v tom, že budete mať všetko, čo chcete, ale že budete robiť dobré veci pre toho, koho milujete.

Slová povzbudenia

Jedným z dialektov jazyka uistenia sú slová povzbudenia. Presný preklad by bol asi „naplniť odvahou“. Každý z nás ma svoju oblasť (miesto), kde sa necíti vo svojej koži. Partner nás nepovzbudzuje a strach nám bráni uskutočniť niektoré naše plány. Možno Váš partner rád a pekne kreslí. Povzbuďte ho, aby sa prihlásil na kurz, kde by sa jeho predpoklad či talent ďalej rozvíjal. Povzbuďte ho a uistite, že ho budete podporovať v tom čo by rád robil. Alebo ak chce manželka začať chudnúť, zdôverí sa manželovi, nepovie jej: „Super, dobre ti padne zhodiť pár kíl…“ Toto sú skôr slová odsúdenia ako povzbudenia. Mal by skôr povedať: „Super, ak chceš prihlás sa, budem ťa v tom podporovať. S peniazmi si nelám hlavu. Ak chceš cvičiť peniaze sa nájdu. Po týchto slovách povzbudenia dostane partnerka skôr odvahu dvihnúť telefón a vytočiť číslo fitneska. (to by sme zírali, keby nám to muž povedal, čo??? – pripomienka autorky článku)

Možno tento jazyk nie je práve vašim jazykom lásky. Bude vás možno stáť veľa námahy naučiť sa druhému jazyku, a to platí predovšetkým pre tých, ktorý majú vo zvyku používať viac kritické a odsudzujúce slová ( :o(( ako ja – pripomienka autorky článku).

Láskavé slová

Veta „s radosťou dnes umyjem riad“, vyslovená podráždeným tónom nebude chápaná ako prejav lásky, ale kritiky a odsúdenia. Svoje sklamanie môžeme dať najavo aj jemnejším spôsobom: „Som rozčarovaná, že si mi dnes nepomohol s riadom.“ Tieto slová budú skôr znieť ako prejav lásky. Človek, ktorý takto vyjadruje svoje pocity chce, aby mu jeho proťajšok rozumel. Tým, že budeme rozprávať o svojich pocitoch a nie len kladných, ale aj záporných, budujeme dôverný vzťah.

Keď je Váš partner nahnevaný a rozrušený, útočí na vás ostrými slovami, potom, ak ho chcete milovať neodpovedajte mu rovnakým tónom alebo ešte horším spôsobom, ale miernych hlasom. Snažte sa predstaviť si seba v jeho koži, pozrite sa na vec jeho očami a povedzte mu, ako sa javí táto vec vám. Niekedy svojich partnerov zraňujeme tým, čo hovoríme alebo robíme. Nemôžeme vymazať minulosť. Môžeme sa ale priznať k svojmu zlyhaniu. Môžeme ho poprosiť o odpustenie a pokúsiť sa nabudúce jednať inak. Tým, že sa priznáme a požiadame o odpustenie, zmiernime zranenia, ktoré sme mu spôsobili našim výstupom. Ak Vám partner nebude chcieť odpustiť a dokonca sa bude chcieť pomstiť, hľadať spôsob ako vám to vrátiť, potom sám seba dáva do role sudcu a vás do pozície obvineného. Akákoľvek intímnosť je v takejto situácii nemožná. Naopak, ak sa rozhodne pre odpustenie, dôverný vzťah vo vašom manželstve sa môže znova obnoviť. Odpustenie je cestou lásky.

Uvedomme si, koľkokrát začíname nový deň spomienkou na ten predchádzajúci. Chceme si za každú cenu preniesť do nového dňa hnev zo včerajška, a tým si pokazíme aj nasledujúci deň. Radšej partnerovi povedzme: „Milujem ťa. Stojím o teba a chcem ti odpustiť. Aj keď moje pocity zranenia hneď tak nezmiznú, nedovolím, aby to, čo sa stalo vstúpilo medzi nás. Dúfam, že sa z tejto skúsenosti poučíme.“ Toto sú slová uistenia vyjadrené dialektom láskavých slov.

Pokorné slová

Láska bude prosiť, nie klásť požiadavky. Keď začneme od partnera niečo vyžadovať, stávame sa rodičom a on dieťaťom. Ako každý dobrý rodič učíme svoje dvoj-trojročné dieťa čo má robiť, lebo sa ešte nevie samo o seba postarať. Ale manželia sú dospelý a rovnoprávny partneri. Ak má medzi nami vzniknúť dôverný vzťah musíme poznať svoje i partnerove túžby a priania. Spôsob, ako ich dávame najavo je veľmi dôležitý. Žiadne nároky a požiadavky, tie nemajú v dôvernom vzťahu čo hľadať. Príkazy partnera pravdepodobne odradia. Avšak, ak dobre formulujeme svoje potreby a priania do prosieb, ukážeme mu smer. Manželka, ktorá hovorí: „Myslíš, že tento víkend by si mohol umyť auto?“ prejavuje svoje prianie prosbou a dáva manželovi možnosť vybrať si či prejaví svojej manželke lásku. Neprikazujeme mu to, lebo by sa tým stávala namiesto milujúcej manželky dominantnou matkou a láske medzi partnermi by sa tým zabraňovalo.

Keď sa obraciame na partnera s nejakou prosbou, ujisťujeme ho, že „on“ má predpoklad zvládnuť to. Akonáhle by sme mu to začali diktovať, stáva sa z nás tyran a nie milujúca bytosť. S vyjadrením prosby sa môžeme sami rozhodnúť či ju splníme, alebo nie – máme tú možnosť. Náš partner má na výber, pretože láska sama je voľbou. V tom je jej význam. Uvedomovať si, že môj partner ma natoľko miluje, že sa bude snažiť vyjsť mi v ústrety, potešiť ma. Dôverný vzťah si nemôžeme získať tým, že budeme naňho tlačiť. Potom akurát dosiahneme, že to bude spravené zo strachu a nie z lásky.

Odlišné dialekty

Slová uistenia sú jedným z piatich základných jazykov lásky. Ak neviete dobre rozprávať – povzbudzovať, ale myslíte si, že tento jazyk, je jazykom vášho partnera, doporučujem Vám, aby ste si napísali zoznam slov uistenia (výrazy, vety), o ktorých viete, že by Vášho partnera povzbudili, uistili ho o Vašej láske. Potom už je len na Vás ako často budete siahať po tomto zozname, aby ste partnerovi jeho jazykom prejavili lásku. Môžete mu/jej tiež napísať. Písané slovo má tú výhodu, že sa môže čítať stále znova a znova.

Napíšte si s druhou polovičkou na papier všetky kladné, pozitívne vlastnosti, ktoré ste si na sebe za posledný mesiac (dva týždne) všimli. Vymeňte si tie zoznamy, a vždy, keď partner niečo z toho zoznamu spraví, pochváľte ho za to a poďakujte mu, že to spravil. Rozhodnite sa viac oceňovať partnerove činy a menej sa sústrediť na to, čo nespraví. Po čase si uvedomíte, že začína robiť aj to, čo predtým nerobil, pretože to bude robiť z lásky k vám. (tak toto sa s manželom snažíme aplikovať i v našom vzťahu, a poviem Vám je to riadna fuška, najmä ak ste výbušná povaha a najprv hovoríte a až potom rozmýšľate – pripomienka autorky článku).

Text je prevzatý z knihy Garyho Chapmana: Päť jazykov lásky (naučte sa hovoriť jazykom lásky toho druhého).

Keďže je kniha v češtine, ospravedlňujem sa za niektoré výrazy, či inak pochopené slová. Ak Vás tento článok zaujal, postupne budem pridávať ďalšie. A ak ste sa rozhodli skúsiť oživiť svoje manželstvo Garyho „jazykmi lásky“ určite si prečítajte celú knihu. Kúpiť si ju môžete napr. aj v internetovom kníhkupectve na www.assisi.sk s 10% zľavou. Nájdete v nej množstvo návodov ako naplniť citovú nádrž svojej druhej polovičky a skvalitniť tak svoje manželstvo.

S pozdravom Kačena

V nasledujúcej kapitole Vám priblížim druhý jazyk lásky: Pozornosť;

V 3. kapitole to bude tretí jazyk lásky: Prijímanie darov;

Vo 4. kapitole Vám priblížim Skutky služby ako štvrtý jazyk lásky;

A v 5. kapitole sa porozprávame o piatom jazyku lásky: Fyzickom kontakte (nie len o sexe)!

O knihe: Pět jazyků lásky, Naučte se hovořiť jazykem lásky toho durhého…

Vydal Návrat domů, Praha 2005, Autor: Gary D. Chapman, Prědklad: Jana Bucková, www.navrat.cz

Foto: www.mirocacik.sk