Boli časy, keď som si ako mama po večeroch spytovala svedomie, či by som to napríklad od zajtra (nie od nového roku) nemohla robiť aj nejako inak. Nejako lepšie. Hoci základom je zrejme súcit k sebe. Prehovárať si do vlastnej duše tak, ako by sme podporili aj kamarátku, ktorá si nakladá a nepotrebuje pridať ešte viac. Napríklad: “Dnes máš naozaj ťažký deň. Robíš, čo je v tvojich silách.”
Dobrí kamaráti nás povzbudzujú a často aj motivujú byť lepšími. Niekedy nájdeme podobnú oporu aj v knihách, ktoré majú láskavý jazyk. Vybrala som také, ktoré môžu byť nápomocné, keď chcete byť lepším rodičom.
Shutterstock
1. Objavte v sebe dobrého rodiča
Psychologička a spisovateľka Dr. Becky Kennedy (a mama troch detí) vyvolala v posledných rokoch rodičovskú revolúciu.
V knihe Objavte v sebe dobrého rodiča sa s nami delí o svoju výchovnú filozofiu, ktorá je založená na sebarozvoji rodiča, aj na vývine dieťaťa. V jadre tejto filozofie stojí myšlienka, že pochopením emocionálnych potrieb dieťaťa dokážu rodičia nielen zlepšiť jeho správanie, ale zároveň zmeniť vzájomné vzťahy a spôsob, akým funguje celá rodina.
Kennedy má za to, že ak posunieme rodičovské myslenie od “následkov” k “blízkosti,” neznamená to stratu kontroly rodičov nad deťmi. Neodporúča státie v kúte, tresty, metódy prirodzených dôsledkov, či ignorovanie.
Rodičovský štýl, ktorý ponúka, nie je založený ani na zhovievavosti či slabých mantineloch. Dr. Kennedy je zástankyňa pevne stanovených hraníc, rodičovskej autority a pevného vedenia pri súčasnom zachovaní pozitívneho vzťahu, dôvery a rešpektu.
Amy Morin chcela už ako dieťa pomáhať deťom v núdzi. Začala sa venovať sociálnej práci a rozhodla sa stať náhradným rodičom. Spolu s manželom plánovali, že sa budú starať o deti s problémovým správaním alebo s emocionálnymi ťažkosťami. Namiesto adopcie však musela nečakane pripravovať jeho pohreb. Zomrel na infarkt, mal iba 26 rokov.
Práca psychoterapeutky a osobná skúsenosť so zármutkom priviedli Amy najskôr k napísaniu knihy 13 vecí, ktoré psychicky silní ľudia nerobia. Neskôr, vďaka práci terapeutky a skúsenostiam ako náhradného rodiča, dozrela aj jej kniha 13 vecí, ktoré psychicky silní rodičia nerobia.
Amy tvrdí, že každé dieťa sa môže stať psychicky silným, odhliadnuc od zázemia a veku. Detstvo predstavuje obrovskú škálu možností na rast. Nedokážete svoje dieťa ochrániť pred nepriazňou osudu. Stane sa, že neuspeje alebo ho odmietnu. Zažije stratu a trápenie. A postretnú ho aj zlé časy.
Ak ho však vyzbrojíte nástrojmi, ktoré potrebuje pre duševnú odolnosť, dokáže tieto prekážky premeniť na príležitosť, ako sa stať silnejším a lepším, vraví Amy Morin. Nezáleží na tom, čo všetko ho v živote postretne, nezáleží na tom, čo mu osud nadelí, pretože bude vedieť, že je dosť silné, aby to prekonalo.
3. Toto mali čítať naši rodičia (a naše deti sa potešia, ak si to prečítame my)
Autorka Philippa Perry napísala knihu o rodičovstve, ktorú by si bola rada prečítala, keď sa jej narodilo dieťa. Nie je prvoplánová. Nevenuje sa detailom, ako naučiť dieťa na nočník alebo ako ho odstaviť od materského mlieka. Hovorí o tom, ako mať vzťah s dieťaťom, čo môže brániť dobrému vzťahu a čo ho môže posilniť.
Rozpráva o tom, akú výchovu sme dostali my a ako to vplýva na naše vlastné rodičovské schopnosti. O chybách, ktorým sa nevyhneme, predovšetkým o tých, ktoré sme nikdy nechceli robiť, a aj o tom, čo s tým.
Perry ako psychoterapeutka sa pozerá na rodičovstvo z dlhodobého hľadiska. Neponúka tipy, ani triky. Zaujíma ju, ako môžeme dieťaťu rozumieť, nie ako ho zmanipulovať. V knihe nás nabáda zamyslieť sa nad vlastnými zážitkami z detstva, pretože výchova, ktorú sme dostali, ovplyvňuje aj náš vzťah k vlastným deťom.
Ako sa učíme z vlastných chýb (a ako ich môžeme napraviť?) Ako sa zbaviť negatívnych vzorcov správania? Ako zaobchádzať s impulzívnymi pocitmi? Ako sa naučiť navzájom komunikovať s úctou? Môžeme sa s Perry zamyslieť, kto sme, kto sú naši rodičia a akí rodičia by sme mohli byť pre svoje deti.
Dr. Laura Markham píše, že rodičovstvo je jedna z najťažších vecí, ktoré musíme v živote zvládnuť. Pod tlakom každodenného života je veľa rodičov sužovaných pocitom viny, pocitom, že by to určite dokázali lepšie, keby mali o niečo viac času, keby boli menej unavení alebo keby jednoducho vedeli, ako začať.
Kým väčšina kníh o rodičovstve sa zameriava na zmenu správania u detí, jej prístup sa zameriava skôr na rodičov. Aby sme pochopili lepšie vlastných emóciám.
Pretože pokiaľ chceme byť dobrým rodičom, musíme pracovať tiež na sebe. Dieťa nie je príčinou nášho hnevu alebo úzkosti, ktoré nás vedú do boja o moc. Tieto pocity vychádzajú z nášho vlastného strachu a pochybností. Deti dokážu veľmi dobre zasiahnuť naše citlivé miesto a spustiť neradostné pocity prameniace z nášho detstva.
Pokiaľ pochopíme, ako fungovali naše vzťahy z detstva, poučíme sa z nich a naučíme sa dávať sami sebe lásku a starostlivosť, môžeme svojmu dieťaťu ponúknuť bezpečných a hlboký vzťah, ktorý sa stane základom jeho láskyplných vzťahov po celý život.
Peter Lovenheim sa vo svojej knihe zaoberá tým, ako väzby vytvorené v útlom detstve ovplyvňujú naše vzťahy v dospelosti. Ľudia začínajú chápať, že naše najranejšie detské zážitky vytvárajú vzorec pre úplne všetky vzťahy, ktoré neskôr v živote zažijeme.
Prvé vzťahové väzby sú kľúčové a formujú náš život, čo znamená, že ide o najvyššiu stávku, vklad, z ktorého čerpáme celý život. Je to spôsob, ako príroda zabezpečuje naše prežitie. Narodili sme sa na to, aby sme sa pútali k iným, aby sme cítili spojenie, a kým žijeme, nikdy sa tejto potreby nezbavíme.
Peter Lovenheim sa knihu rozhodol napísať preto, aby o teórii vzťahových väzieb zistil čo najviac a aby ľuďom pomohol uvedomiť si, ako nás všetkých vzťahové väzby ovplyvňujú. Preto sa popasoval aj s vlastným príbehom. Chcel pochopiť svoj typ vzťahovej väzby a dôvody, prečo má práve túto väzbu.
Hoci väčšina ľudí prežije celý život s rovnakým typom vzťahovej väzby, aký si vyvinuli v ranom detstve, je možné ho zmeniť. Bezpečná vzťahová väzba sa dá dosiahnuť aj vďaka tomu, že máme šťastie na zdravý, dlhotrvajúci, bezpečný vzťah s učiteľom, mentorom, trénerom, či milostným partnerom, pomocou sebapozorovania, terapie, či dokonca rodičovstva, hoci by sme kvôli skúsenostiam s nespoľahlivými alebo nevnímavými opatrovateľmi mohli mať nestabilný typ vzťahovej väzby.
Klinická psychoterapeutka a špecialistka na rodinné väzby Dr. Joanna Fortune vo svojej knihe uvádza jednoduché a rýchle spôsoby, ako sa zblížiť so svojim dieťaťom. Knihy napísala pre rôzne vekové kategórie (0-7, 8-12, tínedžeri) a v centre pozornosti stojí hra s deťmi.
Spoločne strávený čas prináša celej rodine výhody. Pravidelné rodinné aktivity pomáhajú vytvárať a živiť silné citové väzby s deťmi. Deti od nás nechcú veci, ale náš čas. A naša prítomnosť je najlepší darček, ktorý im môžeme ponúknuť.
Autorka Hunter Clarke-Fields tvrdí, že milší a lepší svet sa začína láskavými a súcitnými deťmi. V knihe teda nenájdeme návody, ako využiť tresty či hrozby. Pretože keď sa deťom vyhrážame, naučia sa pohroziť iným. Navyše je to menej účinná výchovná pomôcka ako primeraná komunikácia.
Prelomte bludný kruh reaktívnej výchovy. Kniha nám pomáha pochopiť, ako môže mať zmena vlastných “automatických reakcií” dlhodobý pozitívny vplyv na budúce generácie. Sila puta s vašimi deťmi zvyšuje aj vplyv, ktorý na ne máte.
Redaktorka, publikuje odborné články najmä o materských a rodičovských príspevkoch, ktoré nájdete v rubrike "Príručka pre rodiča" a tiež píše "Správy pre rodiča" - o veciach, ktoré sa práve dejú. Vyštudovala Právnickú fakultu UK v Bratislave.
Loading...
