Mýtus o manželskej láske (4): S iným/inou by mi bolo lepšie

Ten predpoklad “čo ak?” Čo ak som si zle vybral? Čo ak je inde tráva zelenšia? Veď s kolegom/kolegyňou si perfektne rozumiem a doma sme v jednom kole výčitiek a hádok. Len stres a napätie.

Už som sa snažil/a ho zmeniť a vôbec na to nereaguje. Už strácam nádej, že z toho niečo bude! Už sme boli aj u psychológa, a on/a sa vôbec nezmenil/a. Po hromade ma držia deti a zopár úverov.

S iným/inou by mi bolo lepšie!

Toto klamstvo ničí manželstvo ako nukleárna zbraň

Čím ďalej si viac a viac uvedomujem, že najväčšia ničivá sila na zemi nie je nukleárna zbraň, ale klamstvo, ktoré vidíme ako pravdu. My sme klamaní v jednom kuse. A najhoršie je na tom to, že si to ani neuvedomujeme.

Tak je to aj s týmto predpokladom. Je to mýtus, ktorý ničí manželstvá ako nukleárna zbraň. 

Utečieme z bojiska, len preto, lebo predpokladáme, že to nemá zmysel

Pod pláštikom novej nádeje stratíme nádej. Utečieme z bojiska, len preto, lebo predpokladáme, že to nemá zmysel. Zmysel vidíme v novom boji, ktorý ešte neexistuje, ale dopredu vieme, že by bol pre nás víťazný. Riadna nelogika. Ako môžeme vedieť, že inde môže byť tráva zelenšia, keď sme tam neboli?

Jednoducho!

Na základe správ od rôznych poslov. Vymenujem len niekoľko zásadných poslov falošných správ: 

• Blízky/priateľský vzťah s kolegyňou/kolegom – Doma sa hádate, žena/ či muž je nepríjemný. V práci sa zdôveríte kolegyni/kolegovi. Zažijete porozumenie a jeho spolupatričnosť. A keď je opačného pohlavia, môže vám to dať informáciu: tak moja žena/muž mi nerozumie a pozri tu je niekto, kto ti rozumie. Asi som si nevybral toho/tú správnu/správneho.

• Chodíme na návštevy, stretávame sa, spolupracujeme s ľuďmi, ktorí si žijú krásne, nemajú žiadne problémy. Nikto sa neháda, to len my. Všetci v našom okolí žijú harmonicky, len my nie. Asi sme sa k sebe nehodili, veď aha, všetci ostatným to klape, len nám nie.

• Rodičia mi bránili, aby sme sa brali. Varovali ma. Teraz po rokoch došlo na ich slová. Deje sa presne to, čo mi vraveli, že sa stane. Nemal/a som si ju/ho brať.

• Roky sa snažím, aby sme boli šťastní, ale s ňou/ním sa to asi nedá. Pri ňom/ nej to asi nejde. Má asi nejaký problém, na ktorý doplácame všetci. Škoda, že som to nevidel/la pred svadbou. Rýchlo som si ho/ bral/a, neuvážene. Teraz som už múdrejší/ia.

Všimli ste si tých poslov? 

• dôverný vzťah mimo manželstva

• skreslená predstava o iných manželstvách

• neprajné proroctvá príbuzných

• patologizovanie partnera

Títo poslovia (a možno poznáte aj iných), nám našepkávajú predpoklad (mýtus/ klamstvo považované za pravdu), že s inou/iným by mi bolo lepšie. 

Prečo tomu môžeme uveriť?

Pre jednoduchú vec – pre náš egoizmus. Totiž, človek, ktorý takto vyriekne ortieľ nad svojím manželstvom, je plný bolesti a neuspokojenia. A keďže egoizmus je prirodzená sila, ktorej ide o ochranu seba, hľadá, ako si pomôcť.

A tu sa náš egoizmus chytá toho, čo má blízko. A viete, čo máte blízko – to, čo je módne, populárne, to, čo je in, čo sa nosí. A v dnešnej konzumnej spoločnosti je in heslo: teraz a rýchlo.

Máš právo byť šťastná/ný teraz. Užívaj si. Dopraj si! Ak chceš, tak si vezmi! Nemusíš čakať. Tu a teraz!

Neznelo Vám to ako klišé z reklám? Lenže to nie je klišé, to sú heslá, ktoré prijímame úplne nekriticky. A tieto heslá ovplyvňujú naše premýšľanie, a to následne naše presvedčenia, a to zase naše pocity.

Čiže žena, ktorá sa dlho cíti frustrovaná, obklopená heslami – máš právo byť šťastná, tu a teraz, veľmi rýchlo pochopí, že jej sa to nedeje, a teda sa v jej živote deje niečo, čo nie je správne a nemá zmysel.  

Nahlodá to jej istotu, že jej manželstvo má zmysel, a tak sa zmieri s tým, že inde by jej bolo asi lepšie. A keď sa k tomu pridá nejaký posol, tak je tá žena varená pečená.

Môj predpoklad je, že vzťah sa musí vyvíjať. Že na vzťahu treba pracovať, že keď to nejde, treba hľadať pomoc a keď to stále nejde, treba zreflektovať, či neopakujem stále tie isté stratégie v inej podobe a očakávam zmenu.

Príklad:

Žena je presvedčená, že muž by jej mal doma viac pomáhať a keď jej muž bude viac pomáhať, vyrieši sa väčšina problémov.

Stratégie: 

• výčitky – nefungujú, 

• poslala ho k terapeutovi – nefunguje

• podsunula mu knihu – nič

• išla s ním na manželský kurz – nič

•  a teraz si povedala, že ona sa musí zmeniť!!!

• naučila sa výčitky zmeniť na výzvu – občas to zafungovalo, ale stojí to dosť námahy

• chválila ho a oceňovala – pomohlo, ale nie celkom

• keď ani to nepomohlo, povedala si, s ním sa nedá – s iným by mi bolo lepšie.

Koľko stratégii použila žena v príklade?

Nuž, musím smutne konštatovať, že iba jednu: manipuláciu. Jeden klient mi spomenul výrok Alberta Einsteina – robiť to isté a očakávať iný výsledok….

Márne očakávala žena v príklade iný výsledok, keď v podstate opakovala tú istú stratégiu – manipuláciu.

Poznám kopec ľudí, ktorí teda išli za tou sľúbenou zelenou trávou – a viete čo našli? Tú istú, len trošku zhnitú a na inom mieste. 

Človek, ktorý uteká od nepriaznivých okolností alebo ich zmení, či vymení za iné okolnosti, mrhá energiou na veci, ktoré nemajú potenciál urobiť ho šťastným. Pretože aj keď si vytvorí nové podmienky s iným človekom, on je stále taký istý, len trošku starší, s menej silami a oslabenou nádejou.

Veľa ľudí mi povie – ja som už skúsil všetko a prídeme po pár sedeniach, že sa krútila/l okolo jednej veci v rôznych podobách.

———————-

Búrame mýtus: S inou/iným mi bude lepšie

a nahrádzame ho: Aby mi bolo lepšie, netreba to vzdať uprostred boja. Riešením nie je odísť, ale zostať a skúmať stratégie, vyhľadať pomoc a nevzdať to.

Na budúce: Potrebujem priestor pre seba.

(17 hlasov, priemerne: 4,40 z 5)

Loading...