Kurz pre manželov: Napĺňanie potrieb

Advertisements

Ako je to s napĺňaním potrieb v naších manželstvách?

Teraz sa možno zamysllíme, čo všetko robíme pre svoju rodinu. Je to dlhý zoznam činnosti, v ktorých vidieť ako sa  pre svoje rodiny obetujeme. Ako muž tak aj žena, každý svojim spôsobom.

Lenže otázka znela inak. Pýtam sa priamo na vzťah manželov. 

Napĺňame potreby deťom a na náš vzťah zabúdame 

Manželia sa po narodení detí vrhnú do napĺňania potrieb deťom – zabezpečiť rodinu, domácnosť, a časom zabudnú na seba navzájom. Manželia sa veľmi tešia z prírastku, a tak sa pustia do starostlivosti o dieťa a myslia si, že keď sa budú starať o dieťa a zabezpečia chod domácnosti, aby všetko fungovalo a mali z čoho žiť, budú si žiť šťastne. Práca, rodina, povinnosti…..

Vrháme sa do projektu frustrácie

A presne takto sa tí dvaja vrhajú do seba zničujúceho projektu frustrácie. Prečo? Tak, to si vysvetlíme postupne.

Dvaja cudzí ľudia sa stretnú a začnú k sebe cítiť niečo výnimočné. Cítia sa byť s tým druhým úplný. Áno, cítia sa byť tým druhým naplnený.

Pri zamilovaní cítime, že ten druhý nás robí šťastným. V tej chvíli nepotrebujeme od toho druhého nič špeciálne. Je nám dobre, keď sme s ním. A tak, naša predstava o spoločnom živote – byť spolu a tak budeme šťastný. 

Lebo milovať a byť milovan , to sú dva odlišné projekty

Lenže to je začiatok možných komplikácii. Totiž, na začiatku sme zažili len závdavok (predtuchu) toho, čo môžme prežívať do budúcna. A to neznamená, že to pôjde – v podstate tak samo ako na začiatku. 

Podstatou lásky je milovať – sloveso. Čiže nejaká činnosť. A nie hocijaká činnosť, ale činnosť, z ktorej ten druhý môže cítiť, že je milovaný. To je riadna fuška, lebo milovať a byť milovaný, to sú dva odlišné projekty. 

Milovať, znamená zahŕňať toho druhého takou činnosťou, ktorá dáva význam nie nám, ale tomu druhému. A to predpokladá, že na chvíľu zabudneme na seba. Prečo? Lebo činnosti, ktoré budeme robiť pre toho druhého budú pre nás maximálne nelogické. Prečo? Lebo sme iný. 

Spoznajme, čo je pre neho/ pre ňu dôležité

A aby sme spoznali, čo tomu druhému dáva význam, čo je pre neho dôležité – čo ho napĺňa, cez čo cíti, že je milovaný – aké sú jeho/ jej potreby – potrebujeme ich spoznať. Samozrejme, že môžeme rôzne poznávať – ja odporúčam veľké ucho a overovať si to, čo počujeme otvorenými otázkami:

Príklad:

Žena: “…..nikdy mi nepomáhaš…!!!…”

Muž (s veľkým uchom): “……je to pre teba dôležité, aby som ti pomáhal?….”

Žena: “…tak sa hlúpo pýtaš. Samozrejme!!!…” 

Muž (s veľkým uchom): “…..čím ti pomôžem?….”

Žena: “…potrebujeme si rozdeliť povinnosti, lebo už nevládzem…” 

Muž ( s veľkým uchom): “ ….rád sa o tom s tebou porozprávam….”

 

Čo si myslíte, ako tu pomohol muž žene? Jednoducho ju vypočul!!! 

 

 

 Logicky prichádzame k druhému projektu – byť milovaný. Aby ma ten druhy vedel uspokojiť – naplniť potrebuje vedieť, čo je pre mňa významné, dôležité, cez čo cítim, že som milovaný/ná – aké sú moje potreby. 

Lenže, aby ich spoznal ten druhý, potrebujem si ich uvedomiť a pomenovať aj sám. Ten druhý ich dokáže spoznať iba tak, že mu o nich budem vedieť rozprávať. Povedať mu o nich, aby vedel, ako ma môže milovať. Pozor, nie vyžadovať.

Netvrdím, že to nemôže skončiť pri vzájomnom vyčítatni. Ale mám predpoklad, že z výčitiek sa dá veľa dôležitých veci vyčítať. Samozrejme, ak si nastavíme veľké ucho.

Príklad

Muž: “…..stále si podráždená!!!!…”

Žena (s veľkým uchom): “….je pre teba dôležité, aby som bola príjemná a spokojná?…”

Muž: “….áááááno, v tedy aj ja cítim spokojnosť. Mám pocit, že som ozaj doma….”

Žena: “…….nevedela som, že moja spokojnosť je pre teba tak dôležitá!!…” 

Garantujem Vám, že z každej výčitky sa dajú vyčítať veľmi dôležité veci. Výčitka nehovorí o nás, ale o tom, kto ju vypovie. Hovorí o veľmi dôležitých veciach pre neho a že mu momentálne chýbajú.

Nepohoda v manželskom vzťahu sa prehlbuje práve v tedy, keď sa manželia popri všetkých povinnosti a starostí zabudnú starať o seba. Vtedy môže narastať frustrácia, ako u jedného tak u druhého, alebo aj súčasne u obidvoch.

Moje túžby, tvoje túžby

Aby sme nezostali len pri čítaní výčitiek, odporúčam aj môjho obľúbeného autora Dr. Harley Willard a jeho vynikajúcej knihy – Moje túžby, tvoje túžby.

Vo svojej praxi ako rodinný terapeut – zachytil 10 najčastejších emocionálnych potrieb manželov. Z toho 5 je dôležitejších pre mužov a 5 pre ženy. Samozrejme, že to čo je dôležité pre mužov, ženy považujú za malicherné a opačne ženy čo oceňujú, je pre mužov nepodstatné.

Pre mužov: 

1. sexuálne uspokojenie
2. partnerka vo voľnom čase
3. atraktívnu manželku
4. pokojný domov
5. obdiv

Pre ženy:

1. náklonnosť
2. rozhovor
3. čestnosť a otvorenosť
4. finančné zabezpečenie
5. oddanosť muža pre rodinu

Ako vidíme, tieto potreby sú nastavené tak, že naplniť ich môže iba ten druhý. A to je výzva. Vyzerá to jednoducho, ale praktický to prináša veľa nepochopenia aj čo do porozumenia ako aj konania. 



A preto prvá zásada znie:

Aby láska medzi manželmi rástla, potrebujú urobiť tri veci spoločne:

1. Poznať potreby manžela/ manželky
2. Prijať ich a akceptovať
3. Napĺňať

Druhá zásada znie: Podstatné je naplnenie každej potreby aspoň čiastočne. Napĺňanie potrieb je ako rovnica v ktorej premenné sú úroveň naplnenia potrieb vzájomne násobené. Ak v jednej premennej je nula, výsledok celej rovnice bude absolútna nula.

Konkrétne o jednotlivých potrebách budeme písať v ďalších kurzoch.