Nevera je aj to, ako rozprávam o svojom partnerovi

Nevera je fuj vec, ktorá sa stáva, aj keď dúfame, že nám nie. Vzťahy sú krehké, veľmi krehké a možno by sme si mali zapamätať a prijať jednu vec: tým druhým si nikdy nemôžeme byť istí.

Nevera môže mať rôzne podoby. Nielen tú fyzickú, sexuálnu, pre niekoho je cez čiaru aj platonická rovina. Nemuseli spolu nevyhnutne spať, no aj tak tam „niečo“ bolo. Napríklad tisícky správ za mesiac. Alebo hoci aj len jedna.

Okrem „emocionálnej“ nevery sa však môžeme dopúšťať ešte inej, „mentálnej“ nevery, hovorí český terapeut Honza Vojtko, autor knihy Vzťahy a mýty.

Shutterstock

Keď sa na muža len a len sťažujem

„Pre mňa je mentálna nevera aj to, ako o svojom partnerovi hovoríte pred kamarátmi,“ vraví Vojtko. Nemá na mysli situácie, keď si niekedy máme potrebu len tak „vyliať srdce.“

To z nás ešte mentálnych neverníkov nerobí.

„Narážam na neprestajné ponosovanie sa kamoške pri kávičke, ešte ste si ani nevyzuli topánky v predsieni, a už sypete sťažnosti na toho svojho. Čo ten kretén zase urobil, ako sa zase ožral, ako domov neprinesie žiadne prachy, ako debilne si vyspevuje v sprche… a tak ďalej a podobne.“

Kamarát náš vzťahový problém nevyrieši

Vojtko sa pýta, prečo tí, ktorí v kuse frflú na partnera, že na ňom neostane jednej nitky suchej, problém neriešia so svojim partnerom. Veď ten problém sa týka ich dvoch. Nie kamarátky. Čo s tým ona má? Čo s tým asi tak ona urobí?

Ok, možno vás vypočuje, možno tiež utrúsi niečo hanlivé na svojho partnera, čím sa môžete utešiť, že aj v iných vzťahoch je to na prd. Možno horšie.

Ale naozaj sa vám uľaví, ak to omieľate dokola?

Podľa Vojtka sústavným ventilovaním svojej nespokojnosti v partnerskom živote len živíme bludný kruh myšlienok a emócií k svojmu partnerovi. A áno, niečo to s nami robí. Niečo to robí aj medzi nami a partnerom. Nič dobré, skôr naopak. Negativita narastá do obludných rozmerov.

Ja už ďalej takto nevládzem

Kamarátka nie je terapeutka, a skôr ako ona môžete prísť na riešenie svojej nespokojnosti vy. Stačí byť úprimný sám k sebe a položiť si otázku: vyhovuje mi tento vzťah?

Pokiaľ si odpoviete, že napriek všetkému negatívnemu, čo viete vymenovať aj o polnoci, partnera predsa len milujete, potom s ním zostaňte. „Ale nesťažujte sa na ostatné nedostatky. Vy ste sa rozhodli, že zostanete,“ hovorí Vojtko.

Alternatívou je už len z takéhoto vzťahu odísť. Lebo prečo by ste inak v takom vzťahu mali zostávať? Prečo by ste si mali nechať ubližovať, pýta sa Vojtko, ktorý by sa vás inak na sedení v takejto situácii spýtal: „Čo by ste chceli urobiť, keby ste sa nebáli?“

Nevera je symptóm

Nevera je symptóm niečoho oveľa hlbšieho, niečoho, čo ticho tlie pod povrchom. Pokiaľ sme v štádiu „mentálnej“ nevery, môžeme ju využiť ako odrazový mostík k riešeniu problémov vo vzťahu.

Namiesto toho paralelný vzťah všetko násobne viac komplikuje a zahmlieva to, čomu nemá neverník odvahu čeliť. Spravidlo to nakoniec aj tak vybuble von, len s oveľa bolestivejšími následkami.

Ak sa ocitnete v situácii, že zistíte, že sa vám páči niekto iný, je vám dobre s niekým iným, môžete to podľa Vojtka brať ako spätnú väzbu:

„Neznamená to, že je potrebné niečo zmeniť? Nezmenilo sa niečo vo mne? Nechýba mi niečo? Čo s tým urobím?“

Dôležité je však porozprávať sa o tom úprimne a na rovinu s partnerom, nie s kamarátom. Pretože vzťah máme s ním, nie s kamarátkou.

Vojtko má však dobrú správu aj o nevere, hoci môže byť na prvý pohľad devastačná. Že je však zákonite zabijakom vzťahu, je len mýtus. Potvrdila mu to väčšina klientov, ktorí neveru prežili a prehodnotili, že nič lepšie sa im nemohlo stať, lebo vďaka nevere o sebe niečo zistili.

„Naučili sa spolu komunikovať priamejšie. Zistili, aký je ich vzťah krehký a že nie je dobré sa s ním zahrávať. Posilnili svoju vnútornú motiváciu zostať verný.“

Preto by sme sa nemali vzdávať, uzatvára Vojtko.

Zdroj: Honza Vojtko, Vzťahy a mýty. Párová terapia do vrecka. Vydal Aktuell, 2023.