Zamilovanosť je len cielená destabilizácia

Nevyšlo nám manželstvo?  Našiel si inú? Tak sorry, vinný je on/ alebo ona. Buchnime dverami a zachráňme každý pre seba, čo sa dá.

Manželstvo nie je niečo, čo sa prihodí

Chcem ponúknuť iný pohľad: Manželstvo nie je niečo, čo sa „prihodí“, ale niečo, čo sa buduje, čo budujú dvaja reálni ľudia. A to stojí určitú námahu a podlieha výkyvom od plusu do mínusu a môže zahŕňať aj dosť kruté (ale aj veľmi pekné) chvíle.

Treba odhaľovať a prekonávať ilúzie, napr.:

• ak nájdem ideálnu zhodu (vzdelania, povahy, záujmov, v posteli… ), tak to bude ideálne manželstvo
• ak budem úžasná manželka, tak sa nikdy do inej nezamiluje, nikdy mi nebude neverný
•  vybral som si zlú (hádavú, nervóznu, žiarlivú, málo vášnivú…) ženu, ale s inou by to bolo oveľa lepšie
•  ide len o sex, ide len o peniaze, ide len o komunikáciu, ide len o kvalitne trávený voľný čas…

Toto všetko sú ilúzie, a ak si ich človek spojí s predstavou seba a vlastnej hodnoty, alebo s predstavou svojho manželstva, tak skôr-či-neskôr bude trpko sklamaný. V skutočnosti je potrebná obnovovaná úcta k druhému, dobrá vôľa a odhodlanie. A je mi aj z vlastnej skúsenosti jasné, že toto všetko pod tlakom všednosti vyprcháva…

Napriek všednosti a chvíľam frustrácie

V prvom rade, my, čo sme ženatí/vydaté, si musíme z času na čas pripomínať, že to, čo sme vytvorili, do čoho sme vložili našu energiu a naše nádeje, je hodnotné napriek všednosti a chvíľam frustrácie: našli sme vzácneho človeka, ktorý si zaslúži úctu (prosím, prehltnite na chvíľu ALE a nepublikovateľné výrazy), vybudovali sme vzťah, o ktorom všetko vieme iba my dvaja, vytvorili sme rodinu, vybudovali domov a za to všetko môžeme a máme byť vďační.

Poznámka na okraj k zamilovanosti:

Zamilovanosť súvisí s neurotransmiterom fenyl etyl amin (PEA), ktorý posilňuje vylučovanie dopamínu (človek je akčný, vybudený, šťastný) a znižuje vylučovanie serotonínu (človek nevie zrelaxovať, niekedy ani spať, je ďaleko od vyváženosti a vnútornej rovnováhy, nevie veci posúdiť z odstupu).

Takže zamilovanosť je v podstate cielená destabilizácia psychickej rovnováhy (v psychiatrickej terminológii neuróza), aby sa človek odhodlal prekonať bariéru voči (doteraz) cudziemu človeku a prehodiť výhybku vo svojom živote.

Mimochodom, niektorí manželskí poradcovia radia, aby sa ľudia brali najskôr po 18 mesiacoch, lebo najneskôr vtedy účinok PEA vyprchá a človek je schopný sa rozhodovať vyváženejšie. Je myslím tiež jasné, že pocity frustrácie z doterajšieho života robia človeka (muža aj ženu) vnímavejším voči zamilovaniu sa do nového potenciálneho partnera.

Od práce proti všednosti nebudeme oslobodení ani v novom vzťahu

A čo s tou všednosťou, chvíľami nepochopenia a frustrácie, odcudzenia pod tlakom rodinných a pracovných povinností? To sa asi nedá povedať v kocke, ale premeniť pocity nespokojnosti na pozitívne kroky – to je ta práca, to budovanie, od ktorého nebudeme oslobodení ani v inom vzťahu – práca na sebe aj na vzťahu s tým druhým.

A má to zmysel. Budú naďalej aj slabšie chvíky, ale aj viac chvíľ pocitu blízkosti a spokojnosti. Ešte aj sex je krajší medzi dvomi ľudmi, ktorí majú svoj spoločný „príbeh“, ktorých vzájomná dôvera sa posilnila aj v ťažkých situáciách, ktorí sa snažia mať k sebe úctu a byť k sebe pozorní. Nekecám!

Vsetci – včítane mňa – by sme asi radšej počuli inú odpoveď, ale je jediná:

„To, čo za niečo stojí, aj niečo stojí.“

Ak môzem niečo nesmelo navrhnúť, skúste pozvať manžela na kávičku. Povedzte mu hoci o fenyl etyl amine ;-), spýtajte sa na jeho korene frustrácie, skúste povedať svoje

(správne: „veľmi sa trápim, že sa môže zrúcať to, čo sme spolu – možno nedokonale – budovali, bojím sa, že aj ty budeš nakoniec oklamaný …“, nespravne: „ty si taký debil, naletíš takej kurve…“).

Navrhnite mu, aby si vybral „moratorium“ – čas v ktorom nebude robiť žiadne závažné rozhodnutia, pokiaľ nenájde väčší vnútorný pokoj a odstup.

Sú aj lepšie možnosti, ako zabuchnúť dvere

Ja netvrdim, že všetko sa dá zachrániť, ale sú aj lepšie možnosti, ako „zabuchnúť dvere“ z urazenej hrdosti. Neočakávajte, že sa bude hneď kajať, že zlyhal. Minimálne sa dá uchovať aká-taká funkčná komunikácia.

Ale jestvujú aj pekné manželstvá, ktoré sa zotavili z podobných situácií a manželov to viedlo k prehĺbeniu ich vzťahu.

Ak ste krestania, tak prosím zvažte toto: www.mstretnutia.sk

Sú samozrejme aj ďalšie možnosti ako získať pomoc a podporu pre rozvíjanie a uzdravovanie vlastného manželstva na občianskej aj cirkevnej pôde.

Prajem vnútorný pokoj a všetkým silu vidieť aj to pekné a hodnotné na vlastnom manželstve.